バカ人生相談5

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バカ達が抱えている悩みを相談しましょう。

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これまでのバカ人生相談の一覧
1～10: 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10
11～20: 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20
21～: 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29


  • 何故か1から始まっているように見えるので、脳内で400を足してください。
  1. Ｑ：「おわりなごや」という言葉をよく聞きますが、「はじまり」はどこなのでしょうか？
  2. Ｑ：工事でパイルドライバーが必要だというので、勉強して使えるようにしたのですが、クビになりました。何が悪かったのでしょうか？
    • Ａ.きっとなんかの聞き間違いでしょう。そもそもパイルドライバーはプロレス技です。
    • Ａ.バカヤロー！ツームストンって言っただろうが！
    • Ａ.ちゃんと叫びました？　マジンゴーやファイヤーオンじゃだめですよ？
    • Ａ.使ったあと上司が落ちずすぐにクビを告げられるほど、完成度が低かったからです。
  3. Ｑ：ドク、じゃあこの車はプルトニウムを使ってるの？
    • Ａ.使ってるんじゃなくて浴びたのじゃよ。
  4. Ｑ：聖闘士に同じ技が二度通用しないのはなぜですか？
    • Ａ.一度闘った相手には絶対に…絶対に絶対に絶っ…～～～～～～～～対に！負けなあああああああいィィィ
    • Ａ.同じキャラに何度でもやられてしまうのはなぜですか？（自分が）
    • Ａ.説明しよう!の一言でバラしてしまっていたら、通じなくなるもんでしょ。
  5. Ｑ：「ひょんなこと」の「ひょん」って何ですか？
    • Ａ.キョンの聞き違いだと思います。
  6. Ｑ：燃え尽き症候群です。昨年ほど熱くなりません。このままでは皮下脂肪が溜まってしまいます。助けてください。
    • Ａ.ア○ノ式をなんとか探してください。
  7. Ｑ：上の方の表示が「女性以外は投稿できません」に見えたんですが、GWボケですか？
  8. Ｑ：ハトプリにではなく桜あかりちゃんにハートをキャッチされました。どうしてですか？
    • Ａ.気のせいです。ブロッサムの堪忍袋とマリンの我慢が臨界点を突破しない内に悔い改めなさい。
    • Ａ.そのままハートを受け止めればいいでしょう。
  9. Ｑ：のび太くんはどうやってテストで0点を取るんですか？
    • Ａ.のび太をのび犬と書けば、記名ミスで0点です。その割合が2割、つまり彼が0点を取る確率です。
  10. Ｑ：８です。悔い改めようとしましたが、どうしてもドジ属性付き純粋ロリッ娘の魅力にはハトプリ組じゃかないません。どうしてですか？
    • Ａ.「堪忍袋の緒が･･･！」「海より広いあたしの心も･･･！」　y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵. ﾀｰﾝ
  11. Ｑ：ある人が、「わしがマシンじゃ!」とマシンに向かって言っていました。どっからツッコめばいいのでしょうか？
    • Ａ.「お前がガンダムであるはずがない！　俺がガンダムだ！」とツッコみます。
    • Ａ.そっと控室までついて行って、しばらくしても平○さんが出てこなかったら偽物です。
    • Ａ.とりあえず麻疹なら早めに病院に掛かるように言ってください。
  12. Ｑ：コーチ、こう来たらこうでいいんでしょうか？
  13. Ｑ：どう見ても人選が子供向けとは思えない子供番組があります。オレだけ見てりゃいいんでしょうかオラ!？
    • Ａ.プロレス界切っての常識人に何を言う。
  14. Ｑ：８です。プリキュアの攻撃でいったんは昇天しましたが、桜あかりちゃんの魔法で蘇生しました。これはあかりちゃんと自分が両想いだったということですか？
    • Ａ.殺されては生き返らせられ、また殺され、苦しみ続けるという地獄の始まりです。ぴぴるぴるぴるぴぴるぴー。
    • Ａ.昇天してもボックスに預ければ回復するのでそういうわけではありません。
  15. Ｑ：最近友人に何を話しかけても「ギギギ、ガガガ」と答えます。更にヒラメや琴平という言葉を聞くと、「俺はXXXじゃねえ！（XXXは判別不能）」と叫びます。どうすれば元に戻るのでしょうか？
    • Ａ.一度「しょっぱい試合」をして下さい。
  16. Ｑ：俺が名前を明かそうとすると必ず邪魔が入ります。俺の名前を発表させてください。
    • Ａ.もしかしてあなたは「俺野名前」さんですか？
    • Ａ.普通に今言えばいいじゃない。
  17. Ｑ：香港は何の香りがするの？
    • Ａ.ジャッキーチェンの汗の香りです。
    • Ａ.キナ臭いです。
  18. Ｑ：宇宙の果てはどこまで続いているの？
    • Ａ.はて？
    • Ａ.999の終着駅あたりでしょうか。
    • Ａ.欲望と宇宙だけは限りないと思っていますが。
  19. Ｑ：ラーメンを注文したのに中華そばが出てきました。どして？
    • Ａ.おかシいナ、駄～目んなの？そんじゃ注文やめチャイナ。
    • Ａ.では中華そばを注文すると？
  20. Ｑ：中華そばはいつ始めましたか？
    • Ａ.3日前に「ラーメンって、っちゅうか蕎麦?　ちゅうかそば!?　中華そばで行こう!」と思ってから始めました。
    • Ａ.本当は年中やってんだけどね、紙貼っとくと新鮮でしょ？
  21. Ｑ：人里離れた峠道で車のバッテリーも携帯のバッテリーも上がってしまいました。私はお腹が空いて動けません。どうしましょう？
    • Ａ.ア○パンの顔をした人が来るのを待ちましょう。アンパ○をやっている人が来ないことも祈っていてください。
    • Ａ.「ドラえも～ん！」と叫ぶとOPが始まります。
    • Ａ.鳥だ!飛行機だ!なんていいながらやってくる彼を待ちましょう。
  22. Ｑ：最近どうも気になることがあってお医者さんにかかったのですが、診察室に入ったら何を相談しに来たのか忘れてしまいました。私は何しに行ったのでしょう？
    • Ａ.こりゃじゅうしょうだわ。
    • Ａ.おじいちゃん、病院は昨日来たばっかりでしょう。
  23. Ｑ：エアロスミスは何をしていたのでしょうか？
    • Ａ.二酸化炭素を感知して機銃をぶっ放してました。ボラーレヴィーヤ。
    • Ａ.消費者金融です。
  24. Ｑ：二郎の三田本店に行ってみたいのですが、並びたくありません。どうすればサッと行ってサッと食べられますか？
    • Ａ.サッと列の間に入って下さい。
    • Ａ.頑張ってその三田本店の店長になりましょう。そうすれば並ばずしてサッと食べられます。
    • Ａ.並ぶアルバイトを1000人位雇ってください。そうすれば好きなタイミングでお店に入れます。
  25. Ｑ：それがお前のやり方か?
  26. Ｑ：橋を渡ろうとしたら「このはしわたるべからず」の張り紙がありました。スキンヘッドの人が、「真ん中を渡ればいいんですよ」というので、真ん中を渡ろうとしたらロン毛のオッサンが「わたるなよコラ!」と通してくれません。私は泳げないのでこのままでは八方塞りです。どうすればいいですか？
    • Ａ.お前、大仁田だろう？
  27. Ｑ：大統領を殴るのは平気なのですが、どうしても飛行機だけは克服できません。気絶以外でいい方法を伝授してください。
    • Ａ.お前、コングだろう？
  28. Ｑ：お前は今までに食ったパンの枚数をおぼえているか？
    • Ａ.もちろん。答えは0だ！ご飯党なんでな！
  29. Ｑ：俺の名を言ってみろ！
  30. Ｑ：問おう。あなたが私のマスターか？
    Ａ.何の事かな？
    • Ａ.あんたのマスターはそこのガキだぞ。
    • Ａ.お客さん飲み過ぎですよ。ここはバーで、私は確かに店主ですけど。
  31. Ｑ：「必ず生きて帰って来るんだぞ」と言われたのですが、自機の燃料が半分も入っていません。どうしろっていうんですか？
    • Ａ.片道の距離を半分以下にすれば、往復できるでしょう。戦わずして生還できて、一石二鳥です。
    • Ａ.目的地で現地調達してください。
  32. Ｑ：みんなが、妹のお見合いが失敗したのがあっしのせいだというんです。あっしはただ、挨拶しただけなのにひどいと思いやせんか？
    • Ａ.挨拶と称して殴るのはやめましょう。
    • Ａ.さっさと諦めて、次いってみよう!
    • Ａ.また旅に出ましょう。
  33. Ｑ：30cmの段差をジャンプしたら骨折するような私でも、冒険はできますか?
    • Ａ.もちろんできますよ。iPodに女児向けアニメの動画を入れて電車の中で見るとか、音漏れにドキドキしながらエロゲソングを聴いてみるとか。
    • Ａ.牛乳に相談だ。
    • Ａ.相談に乗っているこっちの骨が折れるがね。
    • Ａ.コーゲンのソーゲンで寝たりするようなボーケンもヨーセンのか？
  34. Ｑ：勇気の魔法を使ったら相手が吹き飛びました。どうしてでしょうか？
  35. Ｑ：桜あかりちゃんが可愛いすぎて生きるのがつらいです。どうすればいいですか？
  36. Ｑ：止まれーっ！
  37. Ｑ：知人に女子中学生が変身して戦うアニメの話をしました。そしたら「小学生はいないの？」と聞かれ、「歴代最年少は中一」と答えたら、興味なさそうな態度です。どうすれば興味を持ちますかね？
  38. Ｑ：ケンタ○キーで休憩しているドナ○ドとコカ○ーラを美味しそうに飲んでいるペプシマ○を見てしまいました。どうすればいいでしょうか?
    • Ａ.そう言えばスタ○で白いスーツのニヤけた爺さんを見ましたが、彼らもたまにはそういう気になるのかと。
  39. Ｑ：ニンニク入れますか？
  40. Ｑ：国際会議に日本代表として参加したのですが、議論が白熱していて我が国としての意見が言えません。どうすれば私の言う事を聞いてもらえますか？
    • Ａ.ルビーに勇気の魔法をかけてもらいましょう。失敗すると高確率で吹き飛び・・・いやなんでもありません。
    • Ａ.小銭を床に落としてみてください。
    • Ａ.そもそも「我が国の意見」があるんですか？
    • Ａ.国際会議では目に見える形で存在感をアピールすることが大事です。
      ガスではなくミを漏らしてしまいましょう。汚い手と言われようが構いません。
  41. Ｑ：「水割りを涙の数だけください」といわれました。何杯位出せばいいでしょうか？
    • Ａ.一杯（いっぱい）です。
  42. Ｑ：くしゃみをしたら後ろのビルが跡形もなく崩壊しました。偶然ですよね･･･？
  43. Ｑ：諦めたらそこで試合終了だよ、と言われましたのですが、いつからそんなルールが追加されたんでしょうか？
    • Ａ.あなたが知らない内にです。世の中よくあることです。
    • Ａ.ついさっき。俺がルールブックだから！
    • Ａ.試合放棄と見なされるようです。レレレのレ？
    • Ａ.赤木に殴られてください。あなたは普通の高校生なのですから。
  44. Ｑ：お前倒していい？　答えは聞いてない。
  45. Ｑ：もうすぐ雨のハイウェイです。この後どうしましょうか？
  46. Ｑ：モコじゃないんですか？
  47. Ｑ：リルぷりっってどんなプリキュアですか？
    • Ａ.リルルが変身して戦うんです。変身しなくても飛行できて、巨大ロボを使役して、しかも正体が敵組織に作り出されたアンドロイドという、極めて異色なプリキュアです。最期はメインヒロインの眼前で消滅し、天使として生まれ変わる･･･あれ？
  48. Ｑ：紅玉りんこがリルぷりっのヒロインをやっている気がするんですが気のせいですか？
    • Ａ.すまんな、見ていないので分からんわ。
  49. Ｑ：僕の右手を知りませんか？
    • Ａ.いーまーすーぐーさーがーしーにーゆーかーなーいーか♪
    • Ａ.機械鎧技師でも呼びましょうか？
  50. Ｑ：りんこもなつきもあかりもみんなまとめて俺の嫁ですがつぼえりには一切萌えません。なぜですか？
    • Ａ.ブ「決め技、行きます！」　マ「やるっしぇ！」　ブ・マ「プリキュア大爆発ーッッ！！」　┐(ﾟ～ﾟ)┌
  51. Ｑ：駅前で、久しぶりに高校時代のクラスメイトに会ったと思ったら、本人ではなくて兄だと言われました。どういうことなのでしょう？
    • Ａ.私ゃ、中学時代の同級生の兄を本人と思い込み、先方は私を兄と思い込み、居酒屋に入って昔話を始めてから間違いに気づいたことがありますが、それに比べればマシでしょう。
  52. Ｑ：息子が法律家を目指して学校に通い始めたのですが、「ロースクール」と称しているのに学費がハイです。訴えることはできませんか？
    • Ａ.しかし「ハイスクール」では、ただの高校になってしまいますよ。まずはこのよく冷えた牛刺し（ロース肉）でも食べて落ち着いてください。
    • Ａ.ローだけに足元を見ていますので難しいです。
  53. Ｑ：長年ミュージシャンをやっています。安全ではなくてもいいので、今以上それ以上の恋愛をどなたかコーチしていただけませんか？
  54. Ｑ：遺失物届けを出そうと思って交番に行ったのですが、お巡りさんが「一緒に踊らないか」と誘ってきます。どうリアクションすればいいのでしょうか？
    • Ａ.「踊らされるのは手の平の上だけでもうたくさんだ！」と返してみたらいかがでしょう。
    • Ａ.その後「ウフッフ～」なんていわれたら逃げ出しましょう。
  55. Ｑ：Does anyone know English here?
    • Ａ.Pardon?
    • Ａ.Why don't you study Japanese?
  56. Ｑ：どうしたんだベイビー？
    • Ａ.赤ん坊のおむつが濡れていますよ。
    • Ａ.ベイビーじゃなくてベイベーだぜ、ユー!
  57. Ｑ：掃除が終わりません。ヘルプミー!
  58. Ｑ：悲しいのでトランペットを吹いたら、お前のトランペットは笑っていると言われました。どうやったら気持ちを音に乗せることができますか？
    • Ａ.一緒に笑ってしまえば気持ちが晴れるのではないでしょうか。
    • Ａ.俺のトランペットなんて錆びついてますよ。もう10年以上も手入れしてないからorz
  59. Ｑ：知人がさよならと書いた毛ガニをテーブルの上に置いて消えました。どうすればいいのでしょうか？
    • Ａ.それ毛ガニじゃなくて蜘蛛ですよ。
    • Ａ.巨匠と一緒に料理しましょう。
  60. Ｑ：カナダからの毛ガニが届きました。どうしましょうか？
    • Ａ.とりあえずテレビで売り込みましょう。もちろん、19,800円で。
    • Ａ.息の止まるような口づけをどうぞ私に投げてください。
  61. Ｑ：二重ロックをかけていたのに自転車を盗まれました。なぜですか？
    • Ａ.ロックって言っても前輪と後輪に車止めとして岩を2つ置いただけで鍵は掛けてなかったじゃん。
    • Ａ.フレームに「ご自由にお持ちください」って書いてあるからだよ。
    • Ａ.いくらラジカセ二台でロックの曲を掛けていても、五月蝿いだけで何の意味もありませんよ。
    • Ａ.二重まぶたのロック歌手なんて誰かいましたっけ？
  62. Ｑ：あいつもこいつもあの席をただ一つ狙っているのですが、もしダメならこの僕はもうグレてしまいます。どうすればいいと思いますか？
    • Ａ.大丈夫、前と後ろと斜めも含めれば、狙い目は最大8ヶ所もありますよ。ちなみに彼女がポニーテールなら斜め後ろを狙ったほうがいいです。
    • Ａ.イスの減らしすぎです。まだ10人も残ってるのにいきなり一つに減らすとかそんなオカルトあり得ません。
  63. Ｑ：道連れは悪いことですか？
    • Ａ.戦略ですから悪いとは言えませんね。でもなつき度が下がるのが問題でしょう。
    • Ａ.ブロッケンJr.はザ・ニンジャに勝ちました。決まり手は「道連れ地獄」です。
    • Ａ.「たびはみちづれ よはなさけ」と言いながら、ひょこ回し（将棋駒をつかってする双六みたいなアレ）で2つの駒が重なった時に二つの駒を12マス進めることができます（注：多分ローカルルールです）。上手くいけばば二人とも隅に止まって次の駒に成り上がれます。よって、道連れはいいことです。あれ？二人して後ろに進んで一般兵卒に成り下がったんですか…
  64. Ｑ：私はギャグを言うと、９０％の確率でスベります。どうやったらスベらなくて、面白いギャグが言えるのでしょうか？
    • Ａ.逆に考えましょう。すなわち、10%の確率でウケて、10人に一人は笑ってくれる、と考えるのです。
    • Ａ.つまり1兆個のギャグのうち1000億個がウケるということですよね。今のままで十分じゃないでしょうか。
  65. Ｑ：オウンゴールをすると相手チームに点数が入るのはなぜですか？
    • Ａ.それもクロウカードの仕業やな。
    • Ａ.間違った責任を「負うん」ですよ。
  66. Ｑ：あんたこの世をどう思う。
    • Ａ.このように思う。
    • Ａ.あら？もう死んでやがら。
    • Ａ.あいにく私は人間なので・・・・・・でも、タコが支配する世の中というのも案外面白いかもしれませんね。
  67. Ｑ：馬が喋べった!あんた信じるか。
  68. Ｑ：昔、彼らの注意を守ってジタバタせずに大人しくしていたのですが、世紀末が来てしまったということがありました。今考えれば騙されていたのでしょうか？
    • Ａ.その時に手をあげてクラスのみんなの前で好きだっていいました？いってないのなら無理ですよ。
    • Ａ.閣下のサインはちゃんと貰いましたよね？
    • Ａ.久々！
  69. Ｑ：酒を飲んだつもりなのに酒に飲まれていると言われます。どういう意味でしょうか？
    • Ａ.実はお酒というのはそれなんです。そのため油断すると体を･･･うわなにをするやめくぁwせdrftgyふじこlp
    • Ａ.私は揉んだつもりが揉まれていました。
  70. Ｑ：真剣になればなるほど顔が緩んでしまう為、あらぬ誤解を受けてしまいます。どうすればいいでしょうか？
    • Ａ.マスクかペイントだな。
  71. Ｑ：桜あかりちゃんは僕のお嫁さんですか？
    • Ａ.お前がそう思うんならそうなんだろう。お前ん中ではな。
    • Ａ.長崎に行きすぎなんじゃないんですか？少しは鹿児島とか大分とか宮崎とか行きましょうよ。
  72. Ｑ：筋少やプロレスの動画を見ていたはずなのにいつの間にかこんな動画やそんな動画になっていました。一体何があったのでしょうか？
    • Ａ.原因は不明ですが、幕を見る限り似た様な境遇の方が大勢いらっしゃるようです。オー！
    • Ａ.偶然ですね。私も筋少の動画を見ていたらいつの間にかこんな動画になってしまったことがあります。なので普通のことなのではないでしょうか。
  73. Ｑ：りんこさんがプリオタのフリをしてあかりちゃんをいじめています。助けてください。（プリオタを）
    • Ａ.あれ？　桜あかりちゃんをこのページだけで6回くらい見た気がするんだけど…
  74. Ｑ：ライバルとの対決を楽しみにしていたのに、そいつとチームメイトになってしまいました。そいつとはポジションは違うのですが、どうすればいいでしょうか？
    • Ａ.カノンちゃんここでなにをしているんですか？
    • Ａ.何のスポーツかは存じませんが、“仲間割れ”と称してチームメイトと戦えばいいのではないでしょうか。
    • Ａ.結局は私を巡って争うのでしょう？
  75. Ｑ：この車、空飛ばないの？
  76. Ｑ：番長に突然、「おりいって話がある」と呼び出されました。私は何をされてしまうのでしょうか？
  77. Ｑ：御獅子にお酒を飲ませたらトラになってしまいました。どう始末しましょうか？
    • Ａ.ちなみに私に飲ませると狼になります。
    • Ａ.ちなみに私に飲ませるとうわばみになります。
    • Ａ.ちなみに私に飲ませるともn(ry
      • Ａ.以上のように人によって何になるかわからず、もう正体不明、いや正体失ってますね。始末に負えません。
    • Ａ.大男か竜を連れてるといいはずです。
  78. Ｑ：飛んで飛んで飛んで･･･と言われたのですが、どこまで飛べばいいのでしょうか？
  79. Ｑ：雑誌の記者がカメラマンを連れて自宅を取材したいと言ってきました。部屋を片付けるべきなんでしょうが、どうすればいいんでしょうか。特に萌えフィギュアや抱き枕に関して。
    • Ａ.まぁ、アレですよ、パトレイバーのOPのタイトルなんて言いましたっけね？
  80. Ｑ：どうやったら雑誌が取材に来るような立派な人になれますか？
    • Ａ.三谷幸喜レベルのギャグセンスを持って出版業界に殴り込んだら雑誌の取材くらい来ますよ。
  81. Ｑ：恋はいつでも初舞台らしいんですけど、公演期間はいつまでなんでしょうか？
    • Ａ.最初で最後の一回だけです。稽古不足を幕は待たないので注意してください。
  82. Ｑ：男にはつらくて長い二つの道があるらしいのですが、どんな道なんですか？
  83. Ｑ：赤井さーん、どうしてそんなに大きくなっちゃったんですかぁ～？
    • Ａ.赤い国で改造してもらったからです。
  84. Ｑ：リア充を爆発させる方法を教えて下さい。
    • Ａ.リア・ディゾンと松岡充を爆発させるなんて、殺人未遂容疑で逮捕します。
    • Ａ.どこか適当にツボを突いてみるのはいかがでしょうか。
  85. Ｑ：あの店で「君はどうしているのか」と訊かれたのですが、分かりません。君はどうしているのでしょう？
    • Ａ.あの人は今にでも依頼してください。
    • Ａ.若い悲しみに濡れた瞳で、逃げていく白い鳩を見つめています。
    • Ａ.五番街に行く機会があったら見ておきます。
  86. Ｑ：瞳が濡れているのは涙じゃなかったらなぜなんでしょう？
    • Ａ.雨でずぶぬれになったのでしょう
  87. Ｑ：机の上に洗濯物が毛蟹を添えて置いてありました。どういう意味？
    • Ａ.愛することに疲れたのでしょう。
  88. Ｑ：あなたは何を見つけるだろう？
    • Ａ.新渡戸稲造の五千円札です。
    • Ａ.グラサンとハウスと大地ですかね。
  89. Ｑ：故郷に恋人を残して列車で上京して参りました。彼女のおみやげを探しているのですが、何がいいでしょう？後で喧嘩にならないものをお願いします。
    • Ａ.舵なんてどうでしょうか。
  90. Ｑ：なにがみんなのためだ！人一人たすけられない人がみんなを幸せにできるわけないじゃない！
    • Ａ.じゃあみんなに伝えてくれ。幸せを手に入れようとするんじゃない。幸せを感じることのできる心を手に入れるんだ。
  91. Ｑ：RPGをプレイするとき、プレイヤーキャラクターの名前をナチスやソ連の人物から取ってくる私っておかしいですか？
    • Ａ.職業を本屋にしなければ大丈夫です。
    • Ａ.ここやなのはシリーズのキャラから丸パクリしている自分にくらべればマシです。
  92. Ｑ：誰が殺したクックロビン？
    • Ａ.これも全部、乾巧って奴の仕業なんだ。
  93. Ｑ：ののワさんから身を守る方法を教えてください。
    • Ａ.ひじを左わきの下から離さぬ心構えで、やや内角をねらい、えぐりこむように打つべし。
    • Ａ.ほめ春香を着用すべし。
  94. Ｑ：小学生が高校で授業を受けていたんですがどうしてですか？
    • Ａ.飛び級です。
    • Ａ.大人の事情です。
  95. Ｑ：私がバスに乗っていると後ろから男の子が走ってきて私に向かって「大好きだ、君が大好きだ！」とか叫んでくるんですが、私はどう返せばいいんですか？
    • Ａ.「嫌いだ、嫌いだ！」と叫びながらミサイルをぶっ放してやりましょう。
  96. Ｑ：でんでん虫々かたつむり、お前の頭はどこにある？
    • Ａ.ここにあるぞ！（byとある蜀漢の将軍）
    • Ａ.良く見りゃわかるだろ。お前こそどこに目ぇつけてんだ？
  97. Ｑ：独楽で壁や屋根を破壊しているのを見たんですがどうやったらそんなことができるのですか？おしえてください
  98. Ｑ：今ぼくは四苦八苦したい気分なのですが、どうすればできますか?
    • Ａ.九九の4の段と8の段を勉強しましょう。ただ本当に四苦八苦するなら、7の段がおススメです。
  99. Ｑ：二回死ぬ方法を教えて下さい。
  100. Ｑ：500問目の質問が(ry
    • Ａ.代わりに2010問目の質問を考えておきましょう。
    • Ａ.僕も500問目の回答が(ry。

>バカ人生相談6に続く。

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